１年ぶりに

先生

１年ぶりに会いに来ました

でも私いつも先生を近くに感じてます

先生と出逢えたから
私、今とっても自分らしくいられてます

最近は心からお互いの幸せを想い合える仲間に囲まれて

毎日が穏やかで
幸せだなぁと思うことばかりです


先生


先生と話したい作品や役者さん
とってもたくさんあります

先生が教えてくれた
テーマ
いつも考えてます


謎解きみたいな
先生との会話が
今でもとても尊いです


今夜はしじみのお味噌汁作ります

カレーにしじみのお味噌汁


１年に１回はこんな組合せもいいかな(*^^*)

先生へ

先生

私は何かを守りたくて
自分の何かを必死に守りたくて
仕方なくて どうしようもない気持ちです

でも
何を守りたいのか

私は何を守りたいのか


私のアイデンティティー？？

じゃぁ、私のアイデンティティーって何？？


私のペース
私の価値観

そういったものを乱されることをとても嫌がってます

それが乱されることは、私が私を放棄するような感覚になるんです


私は私を守りたい

私のペースや価値観を守りたい


そう思って、必死に守ろうとしてます


でも全てのことが受け入れられないんじゃない


特定のことに刺激されて
それを拒否する気持ちがわいてくる


受けいれたい
そう思ってもいるんです

でも受けいれ方がわからない


私にはまだ分からない価値観やペースだから
すぐには入ってこなくて

どう溶け込ませたら良いのか分からないんです



『私のペースや価値観なんてクソくらえ』


そう思いたい



そのために外したい膜があります

なんなんだろこの膜は


いきたいのにいけない薄い膜があります


どうやったらやぶれるかな


先生

いつまでもこんなグチグチ言ってる私です

こんなとき先生からただただ
叱って欲しいです


いつもみたいに一言
こんな私のことを一蹴してほしいです

先生へ

先生と会わなくなってもうすぐ2年になります。なんだかふわふわした雲に乗ってる気分です。
先生と会うことは私にとって心の何かを埋められる時間でした。先生が私を必要としてくれることが何より嬉しかったです。
そして私も先生に何かできることが嬉しかったです。

最近はいろんなことを受け入れられるようになってきました。
その反面、余計なものは削ぎ落とすように、自分の感覚にとても素直になってきてます。

誰と居るときの自分が好きか。
どんなときの自分が好きか。ってよく考えます。

私は相変わらず面倒くさがり屋で、卑怯で、人任せで、都合の良い奴です。
そういう自分が出てないときの自分が好きです。
真理を語ってその通りのことをしているのが好きです。

でもそうやって面倒くさいことから逃げてる時もあります。



一人一人とはちゃんと向き合って付き合っていきたいです。

でも面倒くさいことからはなるべく離れてたいです。

そう思うことは薄情ですか？？
冷たいですか？？

でも今はそうしてたいって思ってます。
自分の弱いところ逃げているところも承知の上で。



前みたいに同化して話したりしてません。
見守ることを覚えたから、少し距離をとって見守ってます。

私は私ってスタンスが強くなってます。
それってある意味では、周りのことがとても客観的に見えます。
ひとの問題と自分の問題がちゃんと割りきって見えてきます。

でも時々そんな自分が冷たいなとも思います。心が思いやりが欠けてるような気もします。それはあなたの問題でしょ？って。

まぁ、また新たな価値観の途中なのかも知れないですね。

そう。まだまだ未完成。一生未完成ですね。
私も先生のように、いつまでも創造することを追い求めて生きたいです。
もっとこんな風にやりたいんだっていう思いを持ち続けたいです。

今の私に確かなものはそれだけです。